别了。2009年以前和websick相连的叶子！再见再见！！！过去！！！！

蔚叶

这些年，叶子和websick紧紧相连。叶子的成长，叶子的故事，都和这里分不开。因为现在叶子要长大，要去飞，所以，要告别。向过去告别！像年幼的青春期的叶子告别。向苦苦摸索和努力而迷惘困顿的叶子告别。

不怕被笑啊。

本来我还可以写好多好多。但是我实在不想写了。因为都写了2天了。我想看电影了。《八月迷情》。再不快点弄完，就弄不完了。

以前，总是泡在这里。这几天，断弦的贝斯有些当时我们泡坛子的感觉了。其实，我们这许多人，都会回来，都记得这个地方。因为，有很深的感情有很重要的记忆。

略说略说。打快点啊！！

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其实我最初是被websick勾引住的。那个时候很喜欢websick啊。websick人又那么好…………

椰子。我杀了耶酥。你永远不会失望的会知道我一定会提到你。即使我没有提你，也是想到了你却故意没有提你。我和黑夜认识其实是因为你。因为我那么那么那么喜欢你在乎你…………

大淑，在我快把魂哭散了的夜晚，是你守好我。经历了许多....好快啊。去年过年的时候我跟你扯淡和大聊手机。都又要过年了。嘿嘿... 我们不用多说什么。虽然我也可以有许多可说的。我真很想看电影了。………………

呵。新年快乐。

蔚叶

给我的lover:

我该从哪里说呢？让我把音乐关掉。让我想一想。
前几天，我翻邮箱，读你给的邮件。
才开始重新明白你的爱，明白你，明白我们这场匆匆烈烈的恋爱。

我的脑袋将许多时光一起想起来。我想起，你因为我而想要戒烟，在舅舅家你为我默默燃完的那支烟；我想起，在一个将睡的夜晚你很认真很真诚说的13个“我爱你”；我想起，在我吵着要分手后关系很僵的生日的晚上，你最后说的“再说一次。小叶子，生日快乐。”我想起来，你要当我的闹钟叫我起床，于是你许多天熬夜到四五点，只是为了保证自己不会睡过而错过叫我起床的时间；我想起来，我们曾打了整个通宵的电话；我想起来，玩跳棋你会让我；我想起来，在又坚强又软弱的我很困惑难受的时候，你的短信息说“你已经很棒了，真的。”还有，你当我的行动指挥官的人生游戏，还有，你把“我们是在一起的”改成“我们在是一起的”表明你是真的这样说的想的………………

地震后寄读的外地，那个默默在我回家时跟在我后面，在后来总是等在我一定路过的公园，带我绕路，为我打伞送我到家又转身跑回雨里的男生，要请我吃饭，你辗转反侧。最后反悔说我不想我和他单独去吃饭。于是我对他说我不去了。因为已经和家里说好了不回去吃饭，不知道怎么解释，于是，跑到超市选零食填肚子，选东西的时候我疑惑我这样做是不是不太好，我对自己说：我男朋友不想我和人出去吃饭。 而这件事，便是我能记得的我为你做的了。

然而，之前的我却并不这样感到十足的幸福。先喜欢我的人总是很倒霉，因为我会无情挥霍掉他们对我的爱，并且什么感觉都没有。所以，总是要到最后回忆的时候才感到自己原来被这样爱着，体贴着，呵护着，才会很忧伤的迟钝的谢谢和感动，觉得自己很过分！——（对你暂时还没有忧伤哈`）又然而，我毕竟还是挥霍了你对我的爱。

你总是很宠我。就像因为我们要断联系，所以在7天之内你把好抱的熊崽送到我身旁陪我。
在我不喜欢你的时候你就已经太在乎我。当我忍不住要做你女朋友，被迷惑的不是你给的幸福，而是你太爱我。你的爱才是我娇贵小姐的骄傲和幸福。一次又一次，一点又一点，我忍不住试探和拓宽你的爱的限度。你的紧张和在乎是我得逞时的快乐，你的誓言和情话是我得意的欣喜。因为我不在乎你的爱，因为你的爱本来就从天而降，我本来就没人爱也活得好好的，所以我随时可以对你的爱开玩笑，所以任意抛掉，看见你很紧张捡起于是就满足。我被你宠坏了。 要是我是看故事的人，我真的会很讨厌这个女的。

直到我的张狂拓延到“分手”这个地步。于是我知道，尽管你会很紧张你会很在乎，但你决不挽留。你也是个很尊贵的人，你有你的更有底气的骄傲。尽管我也确实有我的难过，既然其他的你都可以加倍的给我，为什么我真正想要你做到的，希望你为我做的，你却不做，你却做不到。分就分呗，除了我觉得自己更过分，良心有点损失，我以为我也不会有什么别的症状。结果，在许多身心俱疲的思想跋涉之后，在终于确定和你已经分手了之后，一天又一天，虚弱的是自己。一直失眠失眠失眠，整整一周。妈妈和爸爸看着我要死不活的，直生气。后来又担心的对我刮痧，然后断定是我病了，考试压力太重。我说我一点感冒的症状都没有。他们说，也是感冒了！

那样的几天以后，我意识到，我是可以用“爱”这个字的。那样的几天，生命中真不希望经历第二次。你会原谅我吗？你会原谅我的对不对？你还是很爱我的对不对？你还是那么在乎我的对不对？只是我太骄横，这次做得太绝，不留转机。你说过无论我是什么样子变成什么样子你都会很爱很爱很爱我。

在很多很久的思想挣扎之后我终于还是走到这步——冒险去偷偷的买手机卡。你还是知道这就是我的短信。就像我一言不发的留言你也知道这就是我留的一样。而结论是：你没以前爱我了。
这个时候，我好象是清醒了。我想起来了，我最初的那些想法。那些固执的想法。我深信不疑的感觉。
我是浮躁的，混乱的，矛盾的。我的思想是爆炸的游离的，我行动起来是大胆的冷酷的。我是一团火，火苗下藏着冰刺。这本身让我也徒加痛苦和疲惫。你最终唤醒我，包容我，要我。而我仍旧还在你的爱里逃避还在反抗在寻求着什么。我总是想着得分手。我总觉得我们最终不会在一起。我想起来，这就是仅仅因为我的感觉在作祟。我感觉，我感觉，我最后不会和你在一起。我觉得我不该和你在一起。我觉得你不是我爱的那样的人。我也会笑自己。当第一次打你的电话，听到你的答声，我就知道我厌恶你。就只凭这句“喂”，我就固执的认定了你不是我的荷西。我自己也没办法摆脱这样的感觉对我的判断的影响。我也告诉过你，感觉，这是我在这个充满人的世界唯一的保护自己的方式。难道，是否，你可以最终改变我的感觉？

在被爱的迷烟熏晕糊了后，我忘了我的想法忘了我的道理忘了我的感觉。却还是这么偏执这么执拗要往离开你的方向走。直到痛彻心扉，直到你不爱我，直到我如此想起来我的想法我的道理我的感觉。

你让我的燥乱安定下来，你让我温暖，你是我不能停的药，有你在，我才不会疯狂。我是命运颠沛在风中的叶子，恰落你的脚边，你将我拾起。你爱上了我。直到你的眸映入我的笑，直到我不知不觉依赖上你。你将你的血渗进叶脉，于是叶子无论再飘去哪里，生命里都有你。

我问你，是否相信生死相许的爱情。你说，信。
我真的很孩子气吧？我一定要一生一世的生死相许的爱情。即使在别人眼里，我已经有了珍贵的爱情，但我还是不承认这就是我的理想。
我一定要一生一世生死相许的爱情。一旦爱上一个人，就是生死的问题。这就是我不曾说我“爱”上你了的原因。
我一点也没有故意追求什么崇高，我一点也没有故意玩什么高洁。只是我就是这样，我没有办法，我也很想交很多男朋友，见更多人，得到许多人的爱，和不同的人有许多不同的故事。但是我做不到。我没法。看感情太重，自己也没办法。```````````一牵连就是陷入，凭添许多痛苦。

听着，打我主意的人都闪远点。别来招惹本姑娘。否则你要么羞辱你自己，要么伤害我。

黑夜，叶子已经自己把她的病治好了。叶子不是以前的叶子了。小叶子不再是小女孩儿了，是大人了。 她已经不那么浮躁不那么混乱不那么矛盾不那么不稳定了。全新的重生的叶子！！

叶子另外还是有怨言。
叶子从来没有和你见过面。也从来都不知道你是什么样子。那张照片？怎么算数？？当朋友们问起，我就装起来，装作一副很甜蜜的样子点头，拥有一个完美的你。免得他们突然严厉而紧张的又漏出不可理喻的神色为我瞎担心，给我很大的压力。其实，能做我的男朋友的人，认识我的人，见他的第一眼也一定会是敬重欣赏的（第二眼我可不好说）。——撒怨完。
另外还想解释一下：
我的廉价的眼泪就像阴绵绵的雨，让人乏力而生气。
其实我觉得我自己并没有怨恨什么，也没有很悲伤什么，但是泪水它自己就从我的眼睛里流了出来。我现在只能解释为，这是少女某个时期的生理需要。

在对别人的介绍中，我也都凭感觉认定你是很优秀的。
前几天，我才明白你的优秀，你的聪明，你的非同平凡，你的独一无二，你的气质，你的心。现在知道，也不迟吧？ 当然，我还是跳略不过你那2个我尴尬的嗜好。（我猜你能知道我所说的其中一个。）

从来都没有告诉过你。
在地震后长长闲闲的时间里我坐在大草坪的石头上翻着你给的〈灿烂涅盘〉。
翻到某一页的时候发现一根短短的头发。
用手拈起来端详了一下子，接着便瘪着嘴扔了。

希望你一切都好。夹着小叶子的青涩把我们这一篇章翻过去。叶子，你流浪的叶子要去，流浪！

（这篇是从，去年写到今年的啊。今年看去年写的，就顿感又逊色了。没关系。加油！！！）

蔚叶

给吴把拔：

哥。你还好么？
新年啦！2009年了！错过了2008年的雪灾，错过了2008年的藏独，错过了2008年的地震，错过了2008年的奥运会，我想你一定非常非常遗憾。没关系，咱不想了。想当初选择离开时，你就把这些都轻蔑了笑傲了。

当时和你正式联系上。记得是因为公主冒充我给你发情信来试探你，事情暴露给我知道以后，我就发了条短信给你“那你猜我是不是真的叶子呢？”哈哈。你回：wo si le
那个时候心情是很不好的。情绪是很糟的。我那么孤僻那么自卑而自负那么自闭而艰难。
给你打电话，成小时的总是你哇啦哇啦的在说。你抱怨说，你让我都变老了。怎么和rose这么不同。一个死缠烂打...
对了，是从你开始的。和我聊电话的对方会提意见说：你怎么老是在叹气？

我很难受很难受很难受很难受很难受的时候，就会忍不住才会有足够厚的脸皮，给你打电话。
你讲啊讲啊。很认真的讲。你说：“我这就是在给你上课啊！”
你的故事。你的传奇。你对我的好。那么多那么多。
遇到你，开心好玩的事情，一箩筐，又一箩筐。

我好想你啊。

你的经典回帖：李小虫，你的名字好性感。
李小虫，你的名字好性感。李小虫，你的名字好性感。李小虫，你的名字好性感啊。李小虫，你的名字好性感啊好性感。
哈哈。
记得公主吃醋了生气了，发了好几张标题为“上千张湿身露点性感美女照任你点”的主题帖。后来很快被删掉了。又话说，你被web锁号那会儿，你更名“再锁号就黑”把web气得吹胡子瞪眼。正好那会儿，公主也变身“太平机场”专给web找茬。一对亡命鸳鸯被列成一对，一时被许多人责备。真的很配哒。
又想起老哥曾发了大篇大篇的英文，称是黑了中央得到的有关西藏的文件。（原来对藏独这么有远见。）想起老哥大发黄色小说的事情。大家都说是他写的。我觉得应该不会吧，至少是不用那么麻烦的吧。我估计，应该就是找了一篇，把主角名字换成攻击对象就成了。在很久以后，web坛子差点被审查不过，弄得web很火愤，web在我的追问下跟我倾诉说，其实就是因为老哥那些篇黄色文章惹了祸。我说，不会了。以后他再也不会这么干了。他已经不在了。

还有。真是服you了。web史上唯一一个得分是负分的人。你到底是怎么做到的？？

你对我说你还是很帅的。我记得vivian给你买包子让你感动得要死那次，vivian说你帅得要命。然而，天籁对我形容你，用的是记忆犹新的惊奇语气，讲述到“居然穿西装。一身笔挺的西装！还穿皮鞋！还穿皮鞋！！还有点胖。”（天籁看来被惊奇过度了。不穿皮鞋，西装配运动鞋？拖鞋？高跟鞋？）天籁跟我讲你的时候，总是用地道的成都腔喊：“把我笑腾咯！！”``       “笑腾咯！”“笑腾咯！”啊，笑腾咯。        哈。

你好象之前没遇见爱情中好女孩。啊，我现在想起来了你对我讲的你高中的那个梦。.........
我总是很难忘第一次给你打电话，你的倾诉..........
那是你的秘密，我不跟他们讲！嘿~

你那么爱公主。公主也很爱你。
曾给你打电话，你很兴奋，并兴奋的把电话交给同样兴奋的公主，交递中兴奋的声音说：“是小叶子，小叶子的电话。”不好意思打搅你们。尽管被你们的快乐感染得一阵快乐，但毕竟我本来很失落才拨了电话。而且老哥是长途加漫游。
你是第一个叫我“小叶子”的人。

后来，你和公主的关系僵持了。我不好意思给你打电话。以前你要给我qq，我赌气拒绝了。所以，我只有公主的qq，在了解你们的故事，还是先从公主那里。公主向我倾诉啊，爱的艰辛。并说她是个爱了就不会轻易放弃的人，所以她还是会很认真很努力的爱你。我说很多很多好话。终于一次又一次帮公主眉开眼笑找回信心。我也帮公主打抱不平。你的脾气不稳定而时常暴躁，对你的亲人都不尊重不好，你在上班时间成天打游戏工作没什么进展，你凭什么在公主肚子很痛的时候那么冷漠在都不在乎她，你究竟还在公主要挣拖你的专制的爱的时候撕了她的车票！

然后，我后来也才明白。这本来就是真实的“天赋异禀”（按你的话）的你。既愿意你是这样一个朋克的性格，又要你规矩，其实很不公平。更何况你并不是个不思进取的人。你有你的抱负你的热情。是被你惊喜了太多次的人禁不住对你抱太高的期望而自寻苦恼。公主肚子痛的时候，不是因为你不在乎她，而是你也正在生气。对于总是追求纯粹追求极致的你，公主不是处女已经是你很大的遗憾很大的包容，对于公主会肚子痛的病而导致的很难生小孩的难过，你也有很多怨言。你是个强势的人。你总将自己的脆弱糟糕隐藏起来。你却也是需要理解需要倾听的啊。

一个坚持信仰执着于精神追求的人，总是承受着天大的压力和长期的艰难。
更何况将摇滚精神贯彻到底的你？

于是，我很抱歉。我是在你和公主的纠纷中知情最多的人。或许吧，应该吧。我，可以将你和公主很好的联系在一起。当你在电话里流露出失落和疲惫虚弱，我应该问你的。我却没有。尽管我会无数次想你说的没头没脑的话，在我向你问公主号码的电话里你仅说的什么“你们女人的事情，自己..自己去解决。”极其失魂落魄的语气。我怎么都想不懂。那为什么我不问你呢？当时我知道公主的电话以后也并没有打电话给她。其实也因为，我不好意思给你打电话，但是我又想给你打电话，所以想到问公主电话来又给你打电话。我是否该安慰自己说：我当时真的也很不好。但是，又正因为我很不好，你才成为我很重要很重要的依托，我才又更应该更在乎你关心你的啊。为什么为什么，为什么我不问你呢？为什么，我不问你们的事情呢？仅凭一句，我不便涉入？倘若，假如，我......？

事实会改变吧？是不是？

公主是个很难被原谅的人。你为了她死，而她又帮忙将你推进了死亡。她的懦弱和迟钝，让人不解而愤怒。然而，在当时，我却还是在给公主打电话，安慰她。我不知道该怎么面对这件事情中的对和错。我很喜欢老哥，我也很喜欢公主。又何况，公主也还是老哥一生挚爱的女人。他当然也希望她好。希望保护她。想要呵护好她。

我会打你打不通的电话。我会常常去看你的网络公司。那个看上去很新的很有活力的页面却停留在了那几个陈旧的日期里。你代理的痛苦的信仰在齐齐哈尔的巡演的大幅海报那么抢眼。我翻到，你拉的赞助商，大都是公主家乡的单位。一定是你在松源陪公主的时候到处逛了逛，于是拉了那么多赞助。真的很厉害。
我记得公主对我说：“不要再打那个电话了。不要再打那个电话了！打不通全球呼还是要收你的钱！”
但我还是忍不住打，从打不通，到全球呼，到停机，到空号。

我真的很困惑为什么老哥已经离开了。他的号却还在说话。
我问公主。公主说是真的。
我说，在后来，老哥有给我发短消息。论坛上的短消息。我说是真的，真的。我帖给她看。日期和内容：“你好吗？”
公主说，那是老哥的亲人和朋友。

我有些后悔，我对老哥说我不好看，我骗老哥说，我是个很夸张的乱花钱的女人，骗他说我不符合他列出来的理想。我还想一直都很不好意思，以前我帖过一张介绍歌特的帖子。本来我是想做贡献所以转了别人的文章。我后来看，发现那帖子很烂。结果老哥顶了我的帖子，说“这是我妹妹的。”

我的生日礼物！我的生日礼物！！！我的十五岁生日礼物！！！！！
算什么，？！你说你去找椰子了，然后怎么也找不到他。说你打算要他给我说生日快乐。天啦，晕死了。谁知道你当时为了找他做了些什么。简直是出卖我。而且这就是你所谓的特别的一定我想不到的礼物。```你要知道，我期待你的礼物整整3天！！
后来你说你就把痛仰巡演的碟子给我补作我的生日礼物。里面有你。你们大玩跳水。
但接下来就发生了那么多事情。我到哪里去问你要碟子。
而且我也怎么都找不到这视频这碟子。我一直都在找。一直都在找。你说的，我的生日礼物啊。
怨气冲天....

我有着我的追求我的梦想我的希望，要是将来的一天，我很光鲜，我想你也会说的：“这是我妹妹。”

我刚记着，你的生日是5月25日。打算每年记得准备很漂亮的礼物送给你。
那就让我，每年，这个时候很幸福的想起你。

我记得科特为你燃过一支烟... 顺着那烟雾，你会看见我们，一直都记得你，很爱很爱你。

蔚叶

其他的大家，就被我无情的略掉吧！我的心也是有你们的。``  呵``  我心里也很郑重的和你们，和我的过去联系的你们认真的吻别。

一些人一些事，可以锁住我。而我想很洒脱的卸载一次，把我心里的故事都写出来。

新的一年了。

我要成人了。不寻常的叶子要起程去她想往的未来。不论遇到是，会无所畏惧。

就像我的另一番不羁言论：我已经有了让我满足的故事了。我已经活过了。从此就死了我也都没关系。那么接下来的时光，就让我去疯去努力吧，去追求我梦想的一切。像个光荣的战士！！！

断弦的贝斯

看完这些确实不容易

但看下来挺快

我每天似乎都会进来转转

没有新贴翻翻以前的看

你经历的很多

我对什么都不依赖

我天天跟这泡说明我无聊

也许找到个事做我也能甩甩头不在回来了

但这有我那会装逼的记忆

挺可贵的

只要我儿子能识字了

论坛还在话

我会抱着儿子一篇一篇的读我以前发过的帖子

蔚叶

我仿佛看见了一大滴汗珠从你的宝宝的头上掉下。

蔚叶

收了2条论坛久违的短信息。

……………………………………

打电话................................now................

断弦的贝斯

突然挂线！

ka7

迷糊。。。。。。

还是小年轻的好呀

有那么多的精力

断弦的贝斯

年轻就资本，爱咋咋地吧！