我的致命伤......

　　我想找人说话,很久以来.我想说话.
不知道什么时候我又陷入了一片混乱之中,来自灵魂的刻意的放纵并没有让我快乐.
我的家庭很好,不富有但很幸福.我曾经试着摆脱,也试着去依恋.家给了我很多的温情,不然表面看来我该不是这样安静.忘了从什么时候起,我隐隐感到身体里流动的血液是异样.我尽全力掩饰自己的行为,时常处于激烈的争斗和矛盾中,在那个世界里我自私,自恋,疯狂,敏感,疯起来是一只残暴的兽,冷下来时就闭上眼睛让所有感觉都消失,麻木得象具尸体.时常失控.没有人明确的告诉我这个世界上让我珍惜的还有什么,除了亲人,无论在哪里我都会感到孤独,看着一些陌生或熟悉的面孔,我停止不了寂寞,尤其害怕他们面孔后面隐藏的攻击,那是我抵挡不住的,注定我会受伤,然后躲起来,任凭大家嘲笑或怜悯.面对亲人,觉得安全但更加孤独,走了出去,孤独与恐惧同时存在.记忆里最深刻的,是一段无邪的日子,那里有慈爱的父母,一起玩耍的兄弟姐妹,还有给我快乐的朋友,快乐我们互相给予.但我逐渐意识到,这些都会依次从我身边离去,永远都不会回来.我没有力量可以留住什么,一切都不听使唤.
很想见见自认为很快乐幸福的人.说到幸福,我觉得一个女人最幸福的,是她相信爱情的时候.如果有一天她发觉受了骗,那么她将会是这世界上最不幸的人.所有女人都是这样,包括一些声称自己不需要爱情的女人.
但大多数人都被一种叫现实的东西磨砺的粗糙和坚硬,也许他们还有一小部分是柔软的,那是致命的,不示人的,生命中隐秘的东西.
我憎恨自己,学不会隐藏,那些裸露在外面的神经会对来自外界的碰触很快的作出激烈的反应.在不断的自怜中我消耗了太多的时间,丢掉了尊严.
眼泪在一个男人面前流下时是有痛感的,当一个人的时候,就成了没有任何滋味的液体.虽然我不会受眼泪,烟草,酒精的控制,但已经不会控制自己的行为.当脑子里很乱的时候,索性就用一些"我想""我不想"的判断来解答自己.
很多时候我试着让自己简单,但我看见一株单薄的小树越长大,枝枝杈杈就越多,除非停止生命,不然会一直继续下去.当然,很多人有这样的无奈,但我既清楚,既无奈又不愿去接受.
一般的时候我是个听话的孩子,但头脑里没有明确的是非观.我利用了男人们对我的各种各样的情欲,来完成了我成熟的过程.
我爱上一个男人,顾不得什么.当然如果我是一个很自我的女人,那么我就爱的太辛苦太固执.有一天我变成一只蜗牛,并撕掉了和我身体有连接的硬壳房子,遗弃它,很痛.接着轻松就来了.然后有一天,那个男人带着歉意,带着温情回来了.我才发觉一直以来我的深处承载了太多关于他的爱与恨,他试图抚慰我的伤.我不知道蜗牛的壳掉了还会不会再长出来,但我感觉到了痛.我不知道这感觉如何消失,但我很兴奋,有一种小小的满足感,而且我明白,现在这样是我渴望的,是一切恐惧都压不倒的欲望.
或许我们以后会继续遭遇着,比如失去,........

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