躺在寂寞的床上，看着遥远的记忆。心中的酸楚再也化不成泪水。只有心还在一次次的悸动，再有七天我就可以再次的看到这个世界了。如果手术成功的话。谁知道那？我能做的只有等待。在没有光线之前。我并不觉得这世界有多可爱。但是现在我真的很希望可以再次看到这世界。失去后才知道珍惜。这好象才是不变的真理。在黑暗中我开始整理记忆的碎片。
十八岁以前我不想回忆。那一切太平淡了。直到我去上大学那一年开始我的世界改变了。那是我最美好的也是最心痛的开始 ，，，我爱上了一个女孩。恋爱是美好的，所以那时候的天总是很好，晴天是明媚，雨天是浪漫。那段日子没有坏天气。生活里充满了快乐。大学生活对人生来说是很短暂的。对于恋爱来说就是一瞬间的事，很快我们毕业了。要去实习了，毕业庆典那天。我们唱 啊跳啊也喝了很多酒。那一夜 。我们终于说除了最能俘获人心的三个字。流着泪感觉没有了未来没有了明天没有了方向用那样的心情说出这句话。我现在想起来还是会伤心。分离没有谁可以阻挡。所以就当那是为了明天更好的相聚。天下本没有不散的宴席的。那时候我想我一定要娶她，那一年我十八岁。
开始实习了，没有了她在我身边的时候，我只好靠现在想起来无聊之极的方式打发日子。喝酒吸烟打架。。。。。。烟和酒一直陪伴着我。还有一点点不算太坏的爱好。绘画和音乐/涅磐的金属给我心灵的振憾。实习的一年当中，一月一封信，一周一次电话，三月见一次面，现在想来，若不是那三月一次的相见，那一年的时间，就把我们分开了，那时候我有时就想：也许分手是一定的吧！？很快一年的实习结束了。我开始工作，成为一名医生！我还是会想她，还是会半夜起来看日记，钱夹里还是她的照片，我还是会拿着泛黄的车票踏上回快的列车！那时候我22岁，我们曾给约定，28岁结婚！用五年的时间考验这份爱……在没有她在身边的时候，我走过心里最矛盾的时期，分还是合？我不是对自己没信心，是对她没信心，其实还是对自己没信心！有一次，我们聊了关于未来的事，我问她：是否相信我会给她幸福，她说，我这么问就是不相信她。我们吵了起来，就为这个无聊的话题，就成了分手的理由。虽然我们都知道，它并不充分，我一直想，责任在我！这样我就还会爱她，还会想念她，因为我知道，其实她不是不爱我，只是选择了别的方式来爱……分手的时候的天很灰暗，日子里没有了快乐，我逃避这世界，逃避我自己，那时候我24岁。
人在伤心的时候，总是不自觉的想伤心的事，我不愿再伤心了，就努力的不去回忆。方法我用遍了，但是最终还是难以忘记。那段记忆真的成了“永远也无需想起，永远也不会忘记”了。 我想去流浪，我想去人际罕至的地方，我想远离喧嚣，在这个想法快要被理智磨灭的时候，极富野性的莎出现在我的生命中，她是一个冒险家，已经穿越了无数个极至。有了志同道合的人，我终于被着家人踏上了旅程。目标还是流浪，只是方式变了，孤单的出走
变成了两个人的疯狂之旅。
莎喜欢开玩笑，似乎她什么也不在乎，她就像是天使一样快乐。我的心情也好了些。一路上虽历尽磨难，却也逍遥自在。在茂密的森林里，在高高的群山间，在激流的海河之岸，我会短暂的忘记我的过去，这对我来说已经足够了！但是有一天，我改变对莎的看法，我也知道了，一个人内心的压抑一旦爆发出来，是怎样的感动啊！！那时候我想：人的忍耐的确很历害，但是它最终敌不过，往事折磨。那是我们去苗寨的时候，正赶上他们过节，苗人很好客，请我们喝酒，唱歌，跳舞。在那种气氛下，根本就没有了痛苦，莎那天喝了很多酒，酒后她对我讲了她的故事。听她讲起来似乎很平淡，但是我清楚的看到两行泪滑下了她的脸颊。最后她对我说：当一个人无力去挽救自己的爱情，那种无助时，最恐惧也是最悲哀的。
平淡是最会伤害人的，最像一段恋爱，平静的分手，比任何一种分手都要伤心。我突然想起，今天是9月9号，莎的恋爱就是从这一天开始的，我问自己，是不是恋人们都只记得恋爱的开始，而不愿意记住分手的日期？我也哭了。看着莎，想到自己也想到她，我不敢再去想，更不敢去探寻莎的内心。我知道，一旦你想去了解一个人，那么你终究会爱上她。
了解深了一层，隔膜也深了。我不知道自己是怎么想的，也许我是真的喜欢她吧？！我恨自己，努力的想要去压抑。但是莎还是那么快乐，她好像不记得那晚她为什么哭？甚至于好像是什么也没有发生过。我庆幸，也失落于她的满不在乎，虽然这只是表面的东西。
离开了苗寨，莎说要去西双版纳，她告诉我，那里就是她的终点，她说她终于知道：深爱一个人，是怎么逃也逃不掉的………我的心弦再次被她触痛了。我不也是为了逃避吗？我又真的成功了吗？我是不是也该结束旅途了！？我突然间想挽留她，我渴望可以这样一直走下去，我似乎已经习惯了这种生存方式。我不知道再回到喧嚣中的自己是否会被这世界淘汰
到了西双版纳，那一天是9月20号，她说要在这里呆两天。22号，她将起程回去了！她说其实她还是想念家人的。只是她还是放不下对自己的承诺。我不知道她的承诺是什么，我只是想她后面一定有一份沉重的原因。西双版纳很美，茂密的森林，淳朴的民风，莎很快乐。玩的疯了一样。我被她感染了。那两天过的极快，也极快乐。22号早晨我想的很早，我记得今天是莎回家的日子。我想和莎去看看早晨的太阳，那种新生的力量，也许会给我带来意外的震撼。但是莎不见了，我疯了似的去找她，害怕我会再也见不到她，哪怕找到她也是最后的一面。在一条小河旁边，我看到了莎。远远的却依然抵挡不住那梦一般的感觉，我从没有见过穿一身白裙的莎，更不敢相信眼前的事，莎一脸幸福的看着河水，虽然眼里含着泪水，但是映着初生太阳的泪珠，让人无法分辩，那究竟是幸福还是苦涩？她向河底洒着花瓣
，我不想去打扰她，那简直就是犯罪。莎洒完了花，很茫然的看着河水，那些花瓣已经被河水带走了，莎的哭泣声也越来越大，我走了过去，莎无助的眼神告诉我：她正在承受怎样的痛苦，我不想知道原因，确切的说，是我不想问了！？我不想再去伤害她了，我们就这样看着河水，直到太阳落了下去。她不哭 了，微笑的告诉我：今天是她深爱的那个人结婚的日子，我无语！任两行泪滑落。我终于知道：这盛世还是有为爱执着的人的。莎笑我不该落泪，我说是晚风让我落泪。
莎要走了，我不知道我是不是也该回去了，似乎一切都在回去了，短暂的旅行和那丝丝的牵挂，我好像也不怎么失落，这一切都不过是必然走过的必然罢了。我不敢去想莎，我怕我真的会爱上她。我怕我压抑不住自己的感情，我觉得我一旦爱上她，我将很卑鄙。我的爱不能同时给两个人，虽然也许那个我不想记住却始终忘不了的女孩并不需要我的爱。我也怕如果我又有了一份感情的话，一旦它失败，我将整个崩溃掉。我看着黑漆漆的夜没有了方向。
“啊…………”是莎的声音我跑向她，她呆立在那，恐惧的看着脚下，我看见一条蛇正爬向她，我用棍子挑开它，其实我也怕蛇，但是我想莎需要我。我不知道为什么，我突然 这么无所畏惧，也许这就是爱情的力量。我不敢再想，莎没有说什么，只是走近我，靠在我肩上，她说她不想离开我，我不知道该怎么做，一切都是无余的。她是不是因为冲动，还是因为她的恋人已经结婚了？！还是…………我想不明白，我自己也不知道自己是怎么想的？我的大脑一片空白！我的眼病越来越严重了，那是先天性的，所以我后来选择了做医生。我知道病情控制住好，一旦发展起来，将很难控制。病魔将带我进入无尽的黑暗。 我很在乎自己眼睛的那段日子，是我最快乐的日子，因为我快乐，所以我不想失去光明，现在我却非常害怕，而我也不快乐。也许是我怕莎会伤心，我不想她再为另一个人伤心，我发现其实我很在乎她，但那是爱吗？莎为我了，没有走。但病魔还是在9月30号那天，把我带进了无尽的黑暗。病魔并没有因为莎的存在而放过我！不过莎在身边还好，我还不是很冷。一个人的心冷了，就真的生不如死了。莎带我来到医院。希望可能救治我的眼。但是我\很清楚，不仅治疗费用很高，而且还要匹配的角膜才可以让我走出黑暗。但是为了莎我还是接受了治疗。莎说给我去凑治疗费。第二天医院通知我手术，我不知道感谢上帝还是神仙？我实在是太幸运了！可是莎一直没出现。手术很顺利，医生说还有一个月你就可以看到这世界了。我第一次感觉时间是过的这么慢！护士小姐说话很好听，我喜欢和她聊天。直到有一天，她告诉我，是一个人叫莎的女孩为我捐的角膜，我开始不说话了。我想哭 却不敢哭，手术后我不可以哭 的，否则我将前功尽弃。我想既然莎为我付出了那么多，我没理由也没权力去破坏她的心意，我会为她做任何事，既然她为我付出那么多。我知道我没有任何理由不去好好爱她，甚至于付出生命。
但是像所有的故事一样，我和莎最终没有走到一起。莎告诉我：她曾经看到我的被包里的照片和日记，她翻开了我的心扉，那里面只容纳下一个人，她对我说，不要因为感激而去爱一个人，那种爱是经不起风雨的。要为了感激而去支持那是多么残忍啊！我不知道自己是否因为感激而去爱她。但是莎唤醒了我，我终于知道，我深爱的女孩还是彼此伤害最深的人。莎走了，她笑着我说，认识我是她一辈子的错。我知道说这句话的时候，她的心是流着泪的。我没有挽留她！我还不知道该去怎样选择！·？自己给自己出的题，是永远也解不开的谜，因为它本身并没有答案。莎走的时候，天空很蓝，我感觉得到！莎走的第二天，在收拾她的病房的时候，护士发现了两张车票。我接过车票，一张是去杭州的，那是莎的家。另一张是去红城的。那是 我爱恋的女孩的家。我知道莎其实是想让我选择一下的。但她终于是没有，是怕还是不忍，我不知道。握着两张车票，触碰到的是怎样的心情啊！但我终究是要去选择的，我想，似乎我已经知道该去哪里了！那一刻我回到了大学校园。
这盛世的爱情，原来也是缠绵坚强的.
这是我发在博海论坛上的东西,感动了很多人,也感动了自己,事情是虚构的但是感情是真实的,我希望可以有人看完,看得懂. |
发表于 2003-3-19 19:27
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